#GenteDecente y Navidad

Este año percibo la Navidad como un espíritu de #esperanzaactiva. 

Este año, en el que hemos estado viviendo tantas dificultades, en nuestro país Venezuela, me doy cuenta de que cuando el niño Jesús vino a este mundo, no lo hizo precisamente en las mejores condiciones: ni económicas, ni políticas, ni sociales. 

Sin embargo decidió y aceptó venir a este mundo y lo hizo con la fe y la fortaleza que le permitieron cumplir con su misión, no desde la obligación y el "deber ser" ni tampoco desde la queja, o desde un placer inmediato sin esfuerzo, sino desde una esperanza acompañada de una acción congruente, una acción que le dio piso a su misión de vida, llevándola a la acción con resultados, y le permitió incluso vivir su muerte, consciente de que iba mucho más allá de sí mismo. 

Este darme cuenta me ha hecho re-dimensionar mi Navidad. 

La situación política, social, y económica de nuestro país está cada día más difícil, es cierto, pero desde este espíritu interno de Navidad estoy llena de esperanza y dispuesta a tomar las acciones que requiera tomar en mi vida individual y con otros, para continuar llevando mi misión de vida a la acción y así contribuir con la construcción de una realidad diferente y un país basado en el amor, en la solidaridad, en la decencia, en la honestidad y el trabajo conjunto con esfuerzo... Un país de #GenteDecente.

No crean que esto lo digo desde una visión de comeflor o que no me estoy dando cuenta de la realidad. Cómo no darme cuenta si la vivo todos los días. Esto lo digo desde la visión, la conciencia y el espíritu de la llegada de ese niño Jesús consciente de la realidad humana a la que estaba incorporándose, con la fortaleza necesaria para construir una humanidad espiritual y un país, una Venezuela de #GenteDecente, basada en el amor.

#GenteDecente

Ayer estuve desde las 9 hasta la 1:30 en el banco haciendo la gestión para depositar los billetes de 100. 

Más allá de cualquier consideración y análisis político financiero quiero compartir mi sentir en esa cola con otras personas con la cuales me sentí a gusto, tranquila y diría que hasta contenta. 

Durante las casi 5 horas estuve rodeada de personas amables, decentes... no solamente en la cola entre los clientes que iban a depositar, sino también entre los empleados del banco: El vigilante, los cajeros y otros empleados del banco que estaban organizados para que todo fluyera sin inconvenientes y de la manera más fluida posible. 

Estuve centrada en observar y conectarme con la decencia de la gente que me rodeaba. Había gente de la zona de Los Ruices y también había gente que venía de diferentes partes de Caracas como San Martín, o como yo que había ido desde Hoyo de la Puerta... 

Había una muchacha que tiene un kiosko con su esposo a una cuadra del banco, había un mecánico que vive en San Martín, un profesor de la Universidad Alejandro de Humboldt, había muchas personas de la tercera edad, había una mamá con su hijo como de 11 años y una bebé de 2 meses en brazos... Y había mucha gente en las colas de los cajeros haciendo depósitos de hasta 20mil... 

La verdad es que el ambiente era de amabilidad entre todos. Y eso lo quiero rescatar y resaltar. El vigilante distribuía las planillas para el depósito a medida que llegaba la gente a la cola, había empleados del banco preguntando en la cola de la tercera edad qué era lo que iban a hacer y los orientaban para que pudiera resolver de la mejor manera posible... Por ejemplo una señora iba era a depositar dos cheques... y la empleada del banco la llevó hasta un telecajero, pidió permiso a los que allí estaban y procedió a ayudar a la señora para que hiciera su depósito y se pudiera ir a casa... Ayudaron a la señora que tenía el bebé en brazos para que pudiera hacer su depósito en la cuenta de su esposo, aunque él no estuviera presente y así varios casos.... Y la gente estaba pendiente y solidaria con el que tuviera alguna necesidad. 

Cuando me tocó mi turno, mis compañeros de cola contentos decían, yaaaaa te tocaaaaa.. Pasé, la cajera se veía que tenía mucha experiencia... Fue amable, y juntas estábamos sincronizadas... Entramos en un ritmo en el que yo entregaba y ella iba colocando rápidamente en la máquina contadora... Todo sin hablar, puro contacto visual y de sentir... Y al terminar, antes de irme, me acerqué a mis compañeros de cola y les dijé "Lo logré"... Ahora te toca a ti (le tocaba al mecánico de San Martín)... Nos abrazamos y nos besamos, esperé a mi tío, a él también lo vitorearon y abrazaron y nos marchamos... Con una sensación cálida en el alma de absoluta seguridad y confianza en nuestra decencia. 

Y quiero rescatar la decencia, la empatía, la solidaridad que reinó ayer en este banco privado en Los Ruices. Quiero rescatar además la solidaridad de mi tío que me acompañó al Banco... 

Luego de esta experiencia agotadora porque 5 horas de cola agotan, nos fuimos a almorzar a un pequeñísimo restaurant en La Carlota y de nuevo me topé con la decencia y amabilidad del dueño del restaurant y del mesonero. #GenteDecente que está trabajando y viviendo en nuestro país Venezuela. 

Estoy convencida: En paralelo con la corrupción, la dictadura y la podredumbre de este régimen, está corriendo un un río de #GenteDecente que estamos construyendo con cada acción que tomamos desde la conciencia y la decencia, el país que queremos. #SerDecente es ser #solidario, #SerDecente es ser #empático con el que tiene alguna necesidad, #SerDecente es cocinar rico en tu restaurante y atender de manera amable a tus cliente, #SerDecente es agradecer por esa comida tan rica. #SerDecente es darle las gracias a quien te apoye y te acompañe, como en este caso fueron mis dos tíos. 

Todos estos son ejemplos de cómo es #SerDecente, y todos los viví ayer en mi experiencia de depositar los billetes de 100 en el banco. 

Aunque las apariencias nos muestren la destrucción, también está allí el país de la #GenteDecente corriendo en paralelo.

Migrar en Pareja

Cada día son más las parejas que se han ido o están pensando en irse de su país en busca de nuevas oportunidades.  Algunos tienen hijos y la vida que se imaginan para sus hijos, sienten que no se la pueden dar en una Venezuela caracterizada por la inseguridad, la falta de oportunidades de empleo cada día más creciente, la escasez, la pobreza.  Esta situación va presionando no sólo a las parejas que tienen la capacidad económica para irse a otro país, sino también a parejas de bajos recursos que están pensando en migrar con lo mínimo para sobrevivir unos meses mientras consiguen un empleo.

La migración no sólo se está dando en nuestro país sino que es un fenómeno global, como dice el Papa Francisco, y es una migración "forzada" por las pésimas condiciones de vida en algunas partes del mundo.  Y  tiene por lo menos tres caras:  

1. La cara del ciudadano que emigra de su país y se convierte en inmigrante en nuevo país al que llega. 
2. La cara del país y de los ciudadanos del país que está recibiendo la "ola" de inmigrantes y en ocasiones muestran su rechazo y en otras los reciben con solidaridad.
3. La cara del país y de los ciudadanos familiares que permanecen en el país de origen y sienten que se han quedado solos.

Al respecto nos dice el Papa Francisco que "Esta tragedia humana que representa la migración forzada hoy en día es un fenómeno global. (...) Son hermanos y hermanas que salen expulsados por la pobreza y la violencia, por el narcotráfico y el crimen organizado."

El Papa Francisco se ha referido en numerosas oportunidades a la necesidad de ser solidarios con los inmigrantes y ha pedido a las parroquias católicas que se sumen a esta ayuda recibiendo a una familia.

Por su parte, la periodista Zulma Sierra en su blog "Diálogos Migrantes", expresa que:

"La emigración debería ser un fenómeno voluntario, informado y seguro.  Pero la manera en que se restringe el movimiento internacional de personas es una invitación directa a la migración irregular.  Millones de personas se desplazan cada año de un país a otro de forma irregular, arriesgando sus propias vidas."

Este pensamiento me conecta con la situación, o más bien con las posiciones contrapuestas en relación a las migraciones en los Estados Unidos de América. Por un lado, la del candidato republicano a la presidencia de Estados Unidos, Donald Trump que se opone rotundamente a las migraciones, en especial la de los mejicanos. Por otro lado, la posición del presidente Obama y de la candidata demócrata Hillary Clinton, de apertura y apoyo a la regularización de la situación legal de inmigrantes ilegales en su país.

Actualmente recibo en consulta, cada vez más parejas que quieren migrar de nuestro país, y siento la necesidad de que hablemos sobre el proceso de migración.  Con frecuencia, el motivo de la consulta no es la migración: Asisten porque sienten que tienen problemas de comunicación, o ataques de ira, celos, desconfianza, celos, infidelidad... Y luego, a medida que conversamos, surge el tema de que en dos o tres meses se irán del país.

A veces ya están avanzados en el proceso y están "conscientes" de la preparación que se requiere tanto a nivel económico, legal, familiar, emocional y en otros casos están totalmente desinformados y navegando sin rumbo... 

Lo que tienen en común ambos casos es que no son conscientes de que los problemas de pareja que tienen en la actualidad, no sólo no van a desaparecer mudándose de país, sino que lo más probables es que empeoren una vez que comiencen los retos que trae consigo una migración.

Este movimiento de gente a nivel mundial hacia otros países, en busca de una mejor vida, tiene un gran impacto, no sólo a nivel de pareja sino también a nivel de familia.

En algunos casos, las migraciones y movimientos se dan cumpliendo con los marcos legales de los países, y en otros, las personas migran buscando una mejor vida sin cumplir con los basamentos legales, creyendo que en cuestrón de dos o tres meses van a tener empleo (y no cualquier empleo sino uno en el que puedan continuar trabajando en su área de especialidad y en el que reciba una buena remuneración), viviendo, carro, etc.

Y pasan los primeros meses y se encuentran viviendo de manera ilegal porque están allí con visa de turista... o incluso sin ningún tipo de visa... y esto trae consecuencias tanto a nivel económico, social, político y por supuesto a nivel psico-emocional, tanto individualmente como de pareja y por supuesto de famiia.

Y es que existen diferentes maneras de migrar en pareja:

1. Hay parejas que deciden que uno de sus miembros se irá primero, se encargará de montar la infraestructura para que su pareja (y si tienen hijos para que el resto de la familia) se vaya después.  Esto implica buscar empleo, viviendo, colegio (en el caso de que tengan niños).
2. Hay parejas que deciden irse juntos de una vez.  En esta modalidad también hay diferencias:  a.- Algunos venden absolutamente todo lo que tienen, cambian el dinero que reciben en dólares y se van.  b.- Hay otros que deciden vender algunas cosas como el carro y no venden la casa o apartamentos para tenerlo disponible cuando vayan de vacaciones al país o en caso de que no les vaya bien, tener a dónde regresar.  c.- Algunos se van con una visa de turista y entran y salen del país para evitar ser deportados. Otros se arriesgan y se quedan de manera ilegal hasta encontrar la manera de regularizar su situación...
3. Hay parejas que se van con el empleo de uno de ellos, que ha recibido una oferta de la empresa con la cual trabaja o de alguna empresa del país al cual se van, y le han ofrecido un empleo y la posibilidad de gestionarles la visa.
4. Hay parejas que se van porque tienen la "Green Card" y llegan a los Estados Unidos a buscar empleo, viviendo y colegio en caso de tener niños.
5. Hay parejas en las que uno o ambos tienen doble nacional y deciden irse a ese país debido a que contarían con la facilidad de ser ciudadanos del país, lo que facilita la búsqueda de empleo y
6. Hay parejas que se van como inversionistas de un negocio propio o de algún negocio que ofrezca la opción de inversión a extranjeros.
7. Hay personas que se casan con una persona natural del país y de esa manera obtienen la residencia.

Son innumerables las formas de migrar a otro país y muchos los testimonios de personas en diferentes partes del mundo sobre su experiencia y su aprendizaje.

Quisiera compartir algunos testimonios de amigos y familiares que gentilmente nos cuentan sus experiencias... Al preguntarles "Cual es el balance que haces de tu experiencia al migrar con tu pareja? éstas son algunas de sus respuestas:

  

Hay tantas experiencias y aprendizajes como parejas y personas.  Espero que estos testimonios de laguna manera enriquezcan tu visión sobre la migración en pareja. 

Quisiera profundizar un poco en cómo se viven algunas de estas formas de migrar.  Por ejemplo, cuando se va uno de los miembros de la pareja solo o sola, primero, ello implica que durante un tiempo la pareja se va a transformar, de ser  una relación presencial a ser una relación a distancia.  Es importante estar claros en que la dinámica de la relación cambia. Cambia la forma de comunicarse, desaparece el contacto físico diario y compartir las experiencias del día a día de manera presencial.

1. Tener metas claras como pareja. Este es un tema de suma importancia. Con frecuencia sucede que las parejas, no tienen un plan de vida o metas de pareja comunes… Si están teniendo una relación a distancia, este tema se vuelve aún más necesario… Les sugiero que antes de asumir la migración tengan ambos las metas claras… sobre todo si uno de los dos se va primero.  Es importante mantenerse claros en cuáles son las metas a corto, mediano y largo plazo… Y en caso de necesitar algún ajuste, hacerlo en conjunto.
2. Mucha comunicación de todo tipo, aprovechando las ventajas que nos brinda la tecnología: telefónica, whatsapp, instagram, telegram, facebook, skype... Estar pendiente de lo que la otra está haciendo... En este punto es necesario ser comedidos y establecer también qué quieren y hasta qué punto, es decir, también acordar límites, ya que a veces si la comunicación es excesiva, el otro puede sentirse atosigado... Todo en base a la confianza.   Procurar ponerse de acuerdo para acordar tiempos para conversar, no sólo enviar mensajes de texto sino hablar y verse por Skype o cualquier otro medio por el que se puedan ver y escuchar.  Es una buena idea que sea en horarios fijos y días fijos para vivir la emoción del encuentro.   
3. Mantener tu creatividad sexual, a pesar de la distancia.  
   
   Puedes chatear, tener sexo por teléfono o cualquier otra opción creativa que se te ocurra con tu pareja.  Lo importante es que ambos estén de acuerdo y se sientan bien.
4. Enviarse regalos físicos (cartas, tarjetas, chocolates, flores o cualquier otro detalle que le guste a tu pareja) en la medida que lo permita el presupuesto.
5. Mantener la confianza en tu pareja... Esta es la base de todo lo anterior.

En el caso de que ambos se vayan juntos, recuerden que también pueden suceder grand variedad de situaciones:

1. Se pueden incrementar las discusiones, peleas sin sentido, malos tratos (ya sean físicos o verbales), dificultad para adaptarse, depresión, infidelidad...
2. Puede que uno de los dos sienta que no se adapta y se quiera regresar.
3. También por supuesto, puede suceder que afronten los cambios juntos, asuman las responsabilidades de sus actos, disfrutan y cuando las cosas se salen de control: hablan, comparten, pero sobre todo están unidas.

Es importante estar conscientes de que mudarse de país no va a traer consigo que las deficiencias en la relación se queden en el país de origen.  Las fortalezas y también las debilidades de la relación se irán con la pareja a donde vayan... y en el caso de la migración, tanto las fortalezas como las debilidades de la relación se incrementarán y se harán más evidentes. Si bien lo ideal es trabajar en los aspectos a mejorar como parte del proceso de preparación para migrar, en el caso de que no lo hagan, también es posible aprovechar la oportunidad cuando aparezcan, una vez que han migrado.

La migración, si la van a vivir en pareja, es un proceso y una decisión conjunta, en la que ambos están involucrados en igualdad de condiciones. Si están tomando la decisión y uno de los dos no está seguro o no desea migrar, es preferible no hacerlo en ese momento y quedarse en su país de origen.  

Si se van, a pesar de que uno de los dos no está de acuerdo, lo más probable es que al surgir el primer obstáculo, te recuerde que no estaba de acuerdo con la decisión, surja una discusión y te eche la culpa de lo que esté sucediendo.

Procuren resolver la desavenencias y dificultades que puedan tener en su relación, preferiblemente, antes de migrar.  Las debilidades también se irán contigo a donde sea que vayas y lo más probable es que se fortalezcan en la nueva tierra, sobre todo cuando surjan obstáculos.  Si los problemas de pareja que tienen son muy fuertes es preferible trabajarlos y resolverlos antes de migrar.

Más allá de las formas en que cada quien decida migrar como pareja, más allá de las implicaciones políticas y económicas y las medidas que decidan tomar los gobiernos de cada nación involucrada, necesitamos tomar conciencia del impacto que tiene la migración sobre las personas, sobre las parejas, los niños, y por supuesto también sobre los pueblos, los Estados, los gobiernos. 

Es necesario darnos cuenta de que el camino es el de la solidaridad, la apertura de todas las partes, independientemente del país del que seamos y en el cual vivamos, porque todos somos iguales, tanto los que migran como los que se quedan y los que reciben en su país a los inmigrantes. 

Desde aquí hago un llamado para que se le brinde a las parejas y en general a los que migran, el apoyo que puedan necesitar en estos momentos, no solamente desde el país al cual llegan, sino desde su país de origen, de manera de facilitarle los trámites para su partida.  La migración puede ser una experiencia enriquecedora para todas las partes si aprendemos a asumirla de una manera positiva y solidaria.  El aprendizaje y el enriquecimiento es para todas las partes.


Según datos de la Organización Internacional para las Migraciones (OIM), para el 2014 había cerca de 214 millones de inmigrantes en el planeta.

Más allá de las cifras, siempre encontraremos las historias de cada persona y cada pareja, quienes salen de sus países obligadas por las circunstancias. 

Depende de cada uno de los involucrados, en cada paso del camino y del proceso migratorio, desde el país de origen hasta el país de destino, el resultado de estas historias.

Aires de Cambio de Adentro Hacia Afuera

Hoy es 6 de enero y mi Caracas amaneció azul, y más clara que nunca, después de muchos días en que el gris y la neblina estaban reinando los amaneceres de mi ciudad. 

Ayer fue la instalación de la Nueva Asamblea Nacional y quizá el hecho que más me hizo sentir unos primeros aires democráticos fue la presencia y la participación activa de los medios de comunicación social, que hacía tantos años que no podían entrar en la Asamblea.  Creo que por primera vez me estoy dando cuenta de que la democracia es liviana. Antes, como no tenía punto de comparación, no me daba cuenta, y lo daba por sentado.  Hoy 17 años después en un proceso cada día más dictatorial, puedo darme cuenta del verdadero valor de vivir en democracia y de lo fácil que es perder la democracia y lo difícil que resulta recuperarla. 

Esto que estamos viviendo no podemos olvidar que ha sido producto de un esfuerzo de años y que es necesario que todos y cada uno de nosotros haga su parte, no solamente en lo relacionado con las actividades políticas sino en nuestra vida cotidiana, viviendo de manera democrática en pareja escuchando a nuestr@ compañer@ de vida, siendo flexible y al mismo tiempo claros en cuanto a los límites de cada uno, valorando la opinión de mi pareja, tomando en cuenta su opinión en las decisiones que tomamos, expresando lo que sentimos en lugar de tragarnos las molestia y luego explotar y maltratarnos mutuamente, teniendo planes individuales y también planes conjuntos como pareja, con un rumbo claro para ambos, en lugar de ir viviendo cada día como vaya viniendo... y trabajar y tomar acciones para que se cumplan nuestros planes, conscientes de la responsabilidad de cada uno, aprender de las equivocaciones y de los fracasos y juntos hacer los ajustes que hagan falta... escuchándonos ambos y en familia, siendo solidarios en familia, con nuestros amigos, e incluso con desconocidos que puedan necesitar nuestra ayuda, respetando a los que piensen distinto a nosotros... 

Efectivamente tenemos unos primeros aires de cambio y es necesario continuar todos este trabajo para que estos aires no se limiten a ser un acto más... Necesitamos estar pendientes de lo que hacen los diputados que elegimos, de manera que cumplan lo prometido con acciones y también en la medida de lo posible podemos contribuir con ideas para leyes que puedan hacer falta, desde el área comunitaria... todo esto acompasado con nuestro trabajo personal para ser cada día más democráticos, de adentro hacia afuera.

Fidelidad e Infidelidad en Pareja

Nuestro programa de hoy se titulaba formalmente “RELACIONES EXTRA-CONYUGALES Y PAREJA” y de esa forma lo coloqué en la publicidad.  Una vez que puse el título yo misma comencé a reflexionar sobre el tema: La Fidelidad en Pareja. 

Y entonces me di cuenta de que en realidad quería hablar sobre la fidelidad, no solamente entre cónyuges, que implica una concepción específica del tipo de relación de pareja de la que estamos hablando: es decir parejas casadas en matrimonio.  


Me percaté de que quedaban fuera todas aquellas parejas que viven juntas sin casarse, o que tienen una relación a distancia sin casarse, o que son novios, o que conviven y no tienen la opción de casarse porque el entorno social donde viven no ofrece esa opción, como el caso de las parejas de un solo sexo e incluso, aunque suene raro, las parejas de amantes, en las que suele ocurrir, también, la experiencia de la infidelidad.

Así que esta primera reflexión me llevó a ampliar mi enfoque y hoy vamos a conversar sobre La Fidelidad y la Infidelidad, las Relaciones de Pareja y Extra-Pareja.  

El programa de hoy tiene sólo la intención de ser una reflexión sobre el tema, en base a mi vivencia como mujer, a mi experiencia como psicoterapeuta gestalt, que acompaño a parejas en sus procesos de crecimiento, y por supuesto apoyándome en lecturas de maestros como Osho, y Barroso, cuando habla de las creencias de pareja, en algunos arquetipos relacionados con el tema, en la música y en alguna poesía, una de mis compañeras de vida.

Comparto contigo el poema de Jorge Luis Borges "Con el Tiempo" en la voz de Kelly Arnedo.

En varios de nuestros programas anteriores, con distintos invitados, ha surgido el tema de la transición en los modelos de pareja y las implicaciones que esto está teniendo sobre la vida en pareja. Y también quisiera refrescar una idea que conversamos en nuestro programa sobre Autoestima y Pareja, en el que les mencionaba la diferencia entre tener pareja y ser pareja, de la que habla mi maestro Manuel Barroso.  Decíamos que ser pareja es al mismo tiempo, una necesidad y un proceso.  

Como necesidad, es dar, relacionarse, sentirse importante para alguien, recibir cariño, contacto, tocar al otro, que nos toquen, nos abracen, nos quieran… en lo físico y en lo emocional. 

Y como proceso, es sentir tu energía individual y darte cuenta y encontrar la forma de canalizar tu energía hacia el otro, buscando de alguna forma un sentido y un enriquecimiento propio como persona.  Por lo tanto, no es lo mismo tener una pareja que ser una pareja.  Cuando tengo una pareja es como tener un objeto que muestro como un trofeo mientras que ser pareja es la expresión más profunda de la persona, una serie de experiencias y conciencias juntas, que van desde el contacto hasta la intimidad transformadora de ambos…

¿Y qué tiene esto que ver con la fidelidad o la infidelidad?

Es que cuando somos pareja ambos somos quienes somos y nos conectamos desde la libertad de ser cada uno y desde el amor y cuando tengo pareja espero que el otro sea lo que yo quiero que sea y me conecto desde el deber ser y el poder… 

Una Cara de la Moneda: La Fidelidad

Y me viene a la mente una historia que parece una repetición de Penélope y Odiseo… Se trata de Rebeca Méndez, la “Loca del Muelle de San Blas” quien esperó a su novio para casarse durante 41 años en el muelle de San Blas, luego de que una semana antes de su boda saliera a pescar y no regresara. Nunca se encontró su cuerpo ni se supo nada de  él. Rebeca lo esperó vestida de novia durante los 41 años más que duró su vida, impecable, vendiendo dulces a los turistas en el muelle de San Blas.  Al morir Rebeca, su cuerpo fue cremado y sus cenizas fueron arrojadas al mar, con la esperanza de que se encontrara con su amado.

Penélope es el arquetipo modelo por excelencia de la fidelidad, por decisión, y que aunque pareciera presa de su propia decisión, vivió durante los 10 años que estuvo tejiendo y destejiendo para darle tiempo a su marido, Odiseo, de volver de la guerra y de sus propias pruebas, como efectivamente ocurrió…

Penélope utiliza su inteligencia y se idea una treta que le permita esperar hasta el regreso de su marido, tejiendo de día y destejiendo de noche.  Yo en este momento me pregunto si en este caso eso fue fidelidad o sencillamente amor… Y me hago esta pregunta pensando en lo que plantea Osho cuando dice que “el amor es una experiencia peligrosa porque eres poseído por algo mucho más grande que tú..” y la fidelidad por el contrario es algo producido por tu propia mente; se trata de adiestrarse en una cultura concreta… Empiezas a representar un papel, y al final acabas creyéndote tu propia actuación… La fidelidad te exige siempre, en la vida y la muerte, te dediques a una persona, tanto si tu corazón lo desea como si no…. El amor trae la libertad: la fidelidad, la esclavitud.” La fidelidad “no permite cuestionar, dudar, no permite a las personas ser inteligentes.” 

Y cuando una persona es incapaz de dudar, de cuestionar, de decir “No” cuando piensa que algo está mal o sencillamente no está de acuerdo, no está siendo amorosa consigo misma, no se está respetando ni valorando… Y por extensión no es capaz de amar al otro, y se convierte en una simple marioneta. 

Una marioneta, que poco a poco se va colando y ocupa el lugar de la confianza y el amor... 

Una marioneta muy convincente.  Hace todos los gestos del amor, usa tal vez su mismo lenguaje, pero éstos no tienen el significado profundo que tiene el amor…  Es una muñeca hueca llena de formalidad, exigencia, perfeccionismo, inseguridad, juicio y falta de emoción… todo lo contrario del amor que nos trae frescura, belleza, libertad, emoción, y energía que fluye por y entre nuestros cuerpos.

Ambos se parecen en la superficie, pero en el fondo son justo lo contrario.  La fidelidad consiste en representar un papel para el que nos han educado y el amor es libre, salvaje..

Y aquí necesitamos abrir nuestros ojos, nuestros oídos y nuestro corazón para poder distinguir qué es lo que estamos viviendo y cómo estamos viviendo nuestra relación de pareja. 

Y hacernos algunas preguntas, como lo hace Sandor Marai en su libro El Último Encuentro cuando dice:

“Cuando exigimos a alguien fidelidad, 

¿Es acaso nuestro propósito que la otra persona sea feliz? 

Y si la otra persona no es feliz en la sutil esclavitud de la fidelidad, ¿Amamos a la persona a la que se la exigimos? 

Y si no amamos a esa persona ni la hacemos feliz, 

¿Tenemos derecho a exigirle fidelidad y sacrificio?”.  

Y yo añadiría otra pregunta 

¿Si no soy feliz para qué me exijo fidelidad y sacrificio?

Con mucha frecuencia atiendo parejas en consulta que cuando les pregunto qué los trajo a terapia expresan, sea abiertamente o veladamente y después de muchas historias, que tienen problemas de desconfianza por infidelidad, y hace unos años, la mayoría de los casos eran de infidelidad masculina… ahora, con mucha más frecuencia que antes, también se presenta la infidelidad femenina y en algunos casos, de ambas partes.

La Otra Cara de la Moneda: La Infidelidad

El arquetipo masculino de la infidelidad es nada y nada menos que Zeus, el rey de todos los dioses.  En la mitología Griega Zeus se casa con Hera, quien es el arquetipo de la Esposa, del Matrimonio y también de los Celos…  Lo más importante para Hera es mantener su poder, como la esposa del rey, a diferencia de Penélope que prefiere ir en contra de lo establecido, según lo cual ella debía casarse con otro hombre que desempeñe el rol del rey y esposo que dejó Odiseo.  

Hera, tal como lo conversamos en nuestro programa sobre los celos,  está basada en una psicología de poder y no en una psicología de Eros o de amor, porque en realidad termina siendo un combate, y en el caso de Hera en particular, era no perder un estatus, porque lo único que ella tenía para poder ser, era "ser la esposa de", y además no de cualquier alguien, porque ella no podía ser esposa de otro, sino de Zeus.

Lo que mueve a Hera es poder mantener ese poder que le da su marido. Por ello es capaz de cualquier cosa: controlar, seguir, manipular, agredir a cualquiera que pueda significar un riesgo para su relación, mentir, con tal de no perder el poder que le da su posición.  En el fondo de esta dinámicas de poder, con frecuencia nos encontramos con temas relacionados con inseguridad y baja autoestima… viviendo desde el otro y no desde mí.

Y esto nos conecta tanto con lo que plantea Osho como con lo que plantea Sandor Marai, en cuanto a que terminas siendo preso de tu propia fidelidad, que tiene más que ver con las creencias, el poder y los intereses que con el amor.

Ante la infidelidad, la venganza de Hera iba dirigida hacia la mujer, no importaba si a ésta la habían engañado, violado o seducido, y hacia los hijos que tuvieran con Zeus.  Y es que el arquetipo de Hera predispone a las mujeres a desplazar la culpa o responsabilidad de su pareja sobre los demás y a reaccionar ante la pérdida y el dolo con rabia y venganza ante el otro, es decir la amante; Hera culpa a las mujeres como si su pareja fuera una víctima de las mujeres que lo seducen.  Hera se resiste hasta el final a pedir el divorcio. Si su marido la quiere dejar por otra, se resiste y lo más probable es que siga considerándose casada y continúen sufriendo ella y los demás.

  

Podemos ser fieles como Hera, y tolerar situaciones para otros inaceptables como el irrespeto, en cuyo caso es probable que no nos amemos a nosotros mismos y por ende no podamos amar a nuestra pareja ni ser amado por ella.    

En realidad, aun cuando la persona fiel pueda estar comprometida en el amor, lo está de manera superficial...

Si Hera se ha apoderado de nosotros y consideramos que mantener nuestra posición es lo "correcto”, podemos ser muy fieles, y no necesariamente amar a nuestra pareja...

¿Y qué hay de Zeus?

El hombre o la mujer dominadas por el arquetipo de Zeus sentirá la necesidad de establecer su reino y buscará una casa y una familia con ese propósito.  Es un conquistador o conquistadora y se permite ciertos privilegios. Suele creerse superior a los demás. 

Es independiente, tiene instinto de superioridad muy desarrollado y es gobernante tanto de su vida como de la de los demás.  Es dominante y difícilmente cederá ante alguien.  Puede ser hiriente en su manera de tratar a los demás, no mide las consecuencias de sus actos y será difícil que pida perdón o reconozca su equivocación.  Como esposo impone sus decisiones y buscará una mujer sumisa que las acepte y le haga ver sus errores y buscará placer de puerta en puerta.

Por eso, solemos ver en las relaciones de pareja en la que se presentan situaciones de infidelidad, que lo que hay es una dinámica de dominante y sumiso, que puede ser uno de los factores que los mantiene unidos.

La Rueda de la Discordia: Afrodita

Hasta ahora sólo hemos hablado de las dos partes de la pareja, pero no podemos dejar de lado, la tercera parte, que la o el amante, representado por el arquetipo de Afrodita o Venus.

Afrodita-Venus, rige el disfrute del amor, la belleza, la sexualidad y sensualidad en la mujer.  Es la figura de "la amante" en la que una mujer se transforma, se enamora, se siente atractiva y sensual.  Cuando Afrodita está presente como el arquetipo principal en la personalidad de una mujer, esta se enamora con frecuencia y facilidad.Y cuando esto pasa, ve bajo la "luz dorada" de Afrodita y se siente arrastrado hacia la belleza del otro. Hay una magia que flota en el aire. Los enamorados se sienten dioses y diosas.

A través de ella fluye la atracción, la unión, la fertilización y el nacimiento de una nueva vida, es un proceso de creación.  Afrodita inspira y aporta gran creatividad. Tiene tanto el aspecto creativo, como el romántico. Si ambos están presentes en la misma mujer, se compromete en relaciones intensas, dejándose absorber. 

Este tipo de mujer sigue a cualquier persona o cosa que le fascine. En su matrimonio fomenta la sexualidad y la pasión, sin embargo a menudo es difícil para una mujer Afrodita conseguir un matrimonio monógamo duradero pues la emoción no siempre se mantiene.

Y en cuanto a sus conflictos, son todos aquellos que se derivan de las relaciones amorosas, pues Afrodita se arriesgará a entrar en cualquier relación que la enamore, con resultados muy variados.

Algo que he observado en mi consulta es que en ocasiones, la mujer Afrodita, puede sufrir una transformación, y a medida que la relación con su amante se va afianzando,y querer el hogar estable, el rol de esposa… es decir que comienza a aparecer Hera, y con ella el deseo del matrimonio.  Y en estos casos, Hera se apodera de ella a larga, siendo cada vez más celosa, con el agravante de que ya conoce la dinámica de la infidelidad desde el interior.

Y es que lo que subyace en el fondo de las relaciones de tres, además de lo que hemos venido conversando, es que el acuerdo al que originalmente se llegó, ha sido violado y ya no parece vigente.  Y esto aplica para todas las partes… Y volvemos al tema del principio, de asumir que SOMOS PAREJA, de manera consciente, entrar en la relación de pareja, conscientes de lo que estamos asumiendo como compromiso, y en caso de que veamos que el acuerdo ya no está vigente, tener la madurez de conversar y ya sea actualizarlo entre ambas partes o tomar la decisión de disolverlo.  El tema de que es considerado una infidelidad también está relacionado con estos acuerdos.  Si ambos están de acuerdo en que es considerado infidelidad un beso a una persona de otro sexo o un simple pensamiento sobre alguien más, o si sólo se considerará infidelidad cuando ha habido sexo.. Lo más importante es que ambas partes estén de acuerdo, porque esto varía de persona a persona y por supuesto de pareja en pareja. 

Estos temas no suelen hablarse antes de embarcarnos en una relación de pareja con alguien.  Lo damos como tema visto, queda como algo tácito, explícito y en la mayoría de los casos, ambos miembros de la pareja suponen que van a mantener un vínculo de exclusividad sexual y afectivo. Y cuando alguna de las partes o ambas lo incumplen, surge la desconfianza y la relación se debilita.

La confianza de las personas es la que más sale perjudicada después de que una infidelidad es descubierta, la persona engañada tendrá dificultades en volver a creer, en confiar nuevamente cuando no se cumplió con lo que tenían pactado o convenido.

Por lo que hemos venido conversando, hay una diferencia entre ser pareja y tener pareja… Cuando somos pareja ambos somos quienes somos y nos conectamos desde la libertad de ser cada uno y desde el amor y cuando tenemos pareja esperamos que el otro sea lo que yo quiero que sea y nos conectamos desde el deber ser y el poder…  

Cuando lo que nos mantiene fieles en una relación es el PODER no hay amor… y por lo tanto terminamos siendo presos de nuestra propia fidelidad, que tiene más que ver con las creencias, el poder y los intereses que con el amor.

Es necesario ser consciente de nuestros acuerdos, y de ser necesario actualizarlos de manera que podamos cumplirlos y revisar si estamos viviendo desde el amor o desde cualquier otra emoción o interés que nos mantenga allí desde la fidelidad…

Es tu decisión: Vivir según los dictados que establecen lo que es correcto y qué no, entre la fidelidad y la infidelidad en permanente lucha, que termina dejando a un lado el amor,  o vivir conforme a los dictados de tu corazón, volando en completa libertad… 

"...Arriésgalo todo por amor,si verdaderamente estás vivocomo un ser humano de verdad"   (Rumi)

Escucha tu propia voz, que es la única que te puede guiar en la creación de tu camino de vida en pareja.  

Y me despido con un pensamiento de Osho:

“Así concibo yo la nueva humanidad. Las personas amarán y no permitirán que se les ordene amar. Confiarán, por sí mismas, no según las escrituras ni las estructuras sociales…” 

Audio Completo del Programa 

Si quieres escuchar el audio completo del programa lo puedes hacer dándole click a este enlace:  Fidelidad e Infidelidad en Pareja